Me quedo

Estoy mal, no se que me pasa, hace poco menos de un año atrás cuando apenas te conocía esto no me pasaba, esto no me tenía que pasar. No eras nadie, pero apenas te vi supe que eras la clase de chico que me podía llegar a enloquecer, no sé por qué, siempre los olí desde lejos. Hay algo que tenés que todavia no lo descubri. Pero es tambien ese estupido complejo que tengo de heroina de creer que puedo "salvar" a la gente, salvarlos de que? de lo que son? de la vida que elijen? de sus propias desiciones? (no estar solo conmigo) que generalmente son no enamorarse de mi? no es una maldición, no es su culpa, es el libre albedrío, nada más claro que eso, nena. Y no es mi culpa, tengo que dejar un poco de echármela. Pero el caso es que no eras nadie, y de repente te convertiste en algo, despues en alguien, y ahora sos casi todo. No todo literal,pero casi todo lo que pasa por mi mente. Si yo tuviera que elegir entre estar con vos o mil pibes más, me quedo con vos. Y no entiendo por qué. No se de que me quejo tampoco, soy una maldita inconformista. Cuando te conoci te veía tan de lejos, tan imposible. Y nos besamos, y estuvimos juntos, y tuve noches que te fuiste pensando en mí, veces que me llamaste, la vez que salimos, todos los besos que nos habremos dado, todas las situaciones que ya sabemos juntos,  cuantos boliches habremos estado juntos? cuantas horas habremos hablado? hace cuanto hablamos casi todos los dias? cuantas veces me habras hecho sonreir? y yo a vos?. Cosas que jamas pense que me iban a pasar, y ahora me veo y llegué tan lejos. Te quiero's. Te extraño's. Charlas profundas. Confiar en el otro. Reirnos mucho. Hacer locuras que solo con vos hago. Cuidarte como te cuidé. Llegue mas lejos de lo que nunca pensé. Y aun asi quiero mas. Y lo más loco que me pasó, que vengas a dormir a casa. O sea, sos el segundo hombre que duerme en mi cama, en todos los sentidos, ¿entendés cuan importante es eso para mí?. Y no porque seas el segundo, sino porque sos VOS. Te me estas haciendo importante, me estoy sintiendo pelotuda. Y siento que esto es una linea recta, que está perfecto! pero no para mí. No sé que espero de esto, quizá si estuvieras enamorado de mí estaria pensando que sos un plaga, yo no digo que lo estoy de vos, de hecho, no lo estoy. Para enamorarse se necesitan de dos con un sentimiento mutuo, sino no es amor. Aparte el enamoramiento es un estado. Y aparte, todavia no estoy segura de si el amor existe. Y esto de mutuo no tiene nada. Ese es mi problema. Yo siento que mi mundo hoy gira alrededor tuyo, que está mal, muy mal. Escucho canciones, para acordarme de vos. Le hablo a la gente, de vos. Pienso en que estarás haciendo. En que colectivo estarás tomando. En que estarás pensando. En que hora te conectarás. En si me hablarás. En si te verás con alguna de esas zorras con las que siempre veo que te hablás, y con todas las demas que no veo, puf!. Y pienso siempre en vos. Y te veo y se me para el mundo me entendés? dejo de ser la reina de las caraduras para volverme una tarada que le da verguenza sostener la mirada dos segundos con vos, como si nunca hubiesemos perdido formalidad alguna vos y yo. Y cada mensaje que me llega, espero que sea tuyo. Y cada vez que dejo prendida la pc y apago la pantalla y me hablan al chat, espero que seas vos. Y cada pelicula que se estrena, espero irla a ver con vos. Y asi todo, con vos. Y vos quiza te acuerdes de mi cuando veas algun 53, cuando sean las 4 de la mañana en un boliche y tus planes con las demas hayan salido mal, cuando a la pelotudita esa con la que hablas no la dejen salir, cuando te sientas solo, cuando te sientas mal y necesites que alguien te cuide, cuando necesites un consejero, cuando necesites que te suba el autoestima, o simplemente para saber que sigo estando ahi como siempre. Es justo? no, no lo es. Pero que tengo que hacer yo? Estas ultimas veces que nos vimos claramente hubo algo diferente. Y no niego que no lo hayas pensado, creo que en algun momento lo habras hecho. Probablemente no lo vayas a escribir en un blog como yo, o en otro lado. Y ahora que estoy mas lejos que nunca, no me puedo ir, quiza este sea el comienzo de una nueva etapa que podria terminar como yo quiero (aunque no sepa bien que quiero). O quiza este sea el momento de "tirar una bomba de humo y batirme en retirada"(como dice una cancion que tanto me gusta), Es un stop. Es un camila, te estas enganchando escrito en luces de colores. Si me quedo se que esto va a empeorar. Si me voy me voy a quedar con la duda de si pudo haber mejorado.

Y esa duda me mata

enojada, indignada, harta, y en silencio, pero me quedo.