Se terminó TODO

la verdad.. esperaba que me vieras.. esperaba que me entendieras.. nunca creí que ibas a ser tal egoista, nunca creí que ibas a ser tan mentiroso, nunca creí que serías tan mala persona.. ¿como pudiste hacerme el amor mirandome a la cara sabiendo que me mentías? ¿como pudiste negarme tantas veces lo que te preguntaba sabiendo que era verdad? ¿como pudiste verme tantas veces llorar y no decirme la realidad? ¿como pudiste ser tan egoista de no enfrentar las cosas y dejarme a mi que elija? ¿como pudiste? ¿tan mala persona sos? ¿cuanto tiempo fue? ¿como pudiste engañarme, más de una vez? ¿como pudiste tratarme de loca, cuando sabias que tenia razon? de verdad me decepcionaste, y me pregunto ¿como pude seguir, si yo en el fondo lo sabia? ¿como pude ser tan tonta, y apostar a vos creyendo que me eras sincero? ¿como pude aceptar que todos sepan como eran las cosas y enfrentarlo, por vos? ¿como pudiste pagarme asi? con mentiras.. con engaños.. besando a otras, y quien sabe que mas. yo me desvivia por vos..yo hubiese dado todo por vos.. siempre quise lo mejor, que seas un pibe sano, que termines el colegio, que tengas buenas juntas, que tengas proyectos, que no seas tan egoista, que no seas tan barrilete, pero la gente no cambia.. y fui tonta si por un segundo pense que si. no te echo la culpa porque yo asi te elegi. la primera vez que me engañaste fue tu culpa pero fue mia tambien por haberte perdonado. pero esta segunda que me entero..aunque haya sido antes de la que ya me habia enterado.. me partio en mil. porque fue por pura intuición y casualidad que lo descubrí, entonces digo ¿y mis demás sospechas? ¿las doy por hecho? ¿TAN tarada fui? ¿TAN ciega?.. y lo peor de todo, es que no me hacías feliz. por el pelotudo hecho de pensar que solo vos me podes querer, de la costumbre, de encariñarme, de que está bueno tener novio, de que me gustaste mucho, de que no sé si te amé, es muy fuerte decir eso, pero a pesar de todo eso..no lo valía, ¿a qué precio tuve todas esas cosas? ¿al precio de estar con vos cuando llegás cansado de trabajar? ¿al precio de dejar de comprarme cosas para comprártelas a vos? ¿al precio de entender y aceptar y conformarme? ¿al precio de ser malditamente detallista y que seas malditamente un desagradecido poco romántico de mierda? hubiese preferido no tener una mierda.. hubiese preferido no conocerte nunca.. hubiese preferido no haber hecho nunca el amor con vos por primera vez, ni por segunda, ni por última. hubiese preferido no sacarte de la vida de mierda que tenías. hubiese preferido que sigas llorando por la puta de tu ex, que sigas igual de borracho que cuando te conocí, que hubieses terminado igual de falopero que tus amigos, que te hubieses seguido cojiendo a esas pibas que no son más que un agujero donde la podés meter, y que ninguna te iba a amar tanto como yo lo hice. amores rápidos. noches olvidadizas. tardes tristes. mediocridad. aunque lo pienso mejor y no, no te lo deseo. me siento feliz por vos. pero ¿y yo?. ¿de que te sentís feliz por mí? ¿que positivo sacaste de mí?. sigo siendo la misma de siempre.. la misma pelotuda.. la misma ingenua.. la misma crédula.. con un poquito menos de complejos y con un poquito más de experiencia en algunas cosas. ¿y?. no era eso lo que yo quería.. yo quería ganar con vos, yo quería ser feliz al lado tuyo, yo quería tantas cosas.. quería enamorarme realmente de vos, porque hoy me doy cuenta que siempre estuve enamorada de aquella persona que esperaba que fueras.. ese que convierte una pelotudez en un sublime detalle, ese que me mira a los ojos como si fuese la última vez que lo fuese a hacer, ese que me cuidara ante cualquier situación, ese que no se cansa de decirme que me ama, ese que nunca me trataría mal, ese que lloraría por mí, ese que me elegiría a mí, ESE QUE ME SERÍA FIEL, y podría seguir.. pero ¿para qué describir algo que nunca fuiste?. y si me tomaste algún tipo de cariño, no fue por vos, fue por mí, por la re puta buena persona que soy, y me lo merezco, porque es lo lógico!!! soy una buena piba la puta madre.. yo no merecía esto. la primera vez que apuesto a algo sin que nadie me lo diga, por propia intuición, que doy todo de mí, que confio plenamente.. y me hacen mierda. no te deseo lo peor.. pero no te quiero ver nunca más. espero que nunca te olvides de mí, y que cuando nos cruzemos y yo ya esté en paz conmigo, me veas y recuerdes cada cosa que yo hice por vos, y en tu mediocridad te des cuenta que vos mismo sos tu peor enemigo, que eso que tenés ahí abajo te jugó la peor jugada de todas, porque perdiste a la mina de tu vida, eso no me convierte en la más linda ni en la más perfecta, pero te juro que te iba a hacer feliz. simplemente me perdiste. y no me vas a encontrar nunca más. espero que ahora sí llores de una puta vez por mí. lo doy por hecho. y doy por hecho que voy a salir adelante. y de hecho empiezo hoy mismo!