Es lo que hay

no basta por que pongo esas canciones? esas canciones y boludececitas de cuando apenas conoces a alguien, y te gusta, asi como algun dia hice con vos. no me gusta este boludo.. necesito distraerme y el que ni lo conozco me dice paparruchadas, esas paparruchadas que me encantaria que me digas vos, de hecho las decis, decis que me amas con toda tu vida, que te sentis solo que no sos nada sin mi, que te sentis perdido, que estas arrepentido, tantas cosas decis.. y me conmueven mucho. y este va a ser el invierno mas dificil de todos, sola.. SOLA.. y no me pone mal el hecho de estar sola, me pone mal el hecho de no estar con vos porque te extraño, extraño esos abrazos que me dabas apenas te veia, apenas bajaba la escalera y te veia paradito en la puerta de casa, todavia un poco timido con mis viejos, y cada vez que lo hacia confirmaba cuanto te amaba, y cuando subiamos y mi pieza era como nuestro refugio, donde peleamos tantas veces, donde estuvimos mas juntos que nunca tantas veces, ¿cuantas peliculas habremos mirado? ¿cuantos besos nos habremos dado? ¿cuantas caricias nos habremos dado? ¿cuantos te amo nos habremos dicho? ¿cuantas veces habremos llorado? ¿cuantas? muchas.. pero ya no mas. ya no juntos. vuelve a ser mia. vuelvo a pelear sola con el espejo, o sea conmigo misma, vuelvo a mirar peliculas sola, vuelvo a llorar sola, y no me beso ni me acaricioj(jaja) pero como quisiera.. como quisiera que todo fuese distinto, como quisiera que esto que sentis ahora, o que crees que sentis, te hubiese pasado antes, como me paso a mi, desde el primer dia me volviste loca y hasta el ultimo, incluso todavia lo haces, pero de otra manera. ya no puedo mirarte y sentirme segura. y si estoy con vos va a ser para cuidarte tal vez, para que no te desvies, para no sentirme tan culpable de la ultima vez que te vi llorar. osea holaaa CULPABLE? me detesto pero me siento una forra. siento que hago las cosas bien sin embargo. pero pienso que con un simple si te haria feliz, y no lo hago y no lo voy a hacer. pero seria feliz yo? seria feliz complaciendote? seria feliz bancando que los demas se me caguen de risa y es exactamente lo que van a hacer? seria feliz teniendo a mis amigas y a mi familia en contra tuyo? seria feliz armando y desarmando este hilo que venia teniendo desde que no estoy con vos? venia bien.. pero venia, cai, quebre, rompi. no accedi. pero estoy de nuevo abajo. y te extraño. y lo detesto. me molesta mucho el ser humano.. ese pensamiento de mierda, ese ego de mierda, esa desvalorizacion a las cosas que tenemos, a las cosas que de verdad valen, y me incluyo, me odio cuando saludo mal a mis viejos, o sea por que? que tengo que llorar el dia que se mueran? no loco.. tengo que aprovecharlos hasta el ultimo segundo, tengo que valorarlos como lo que son; lo mas importante en mi vida. y eso te pasa ahora.. te detestas. no me valoraste. y no solo no me valoraste.. no me respetaste. vos sabes que podrias haber dado mucho mas. yo quiero saber si no te arrepentis de todas las veces que en vez de quedarte conmigo te fuiste con tus amigos. vos sabes que te arrepentis de todas las veces que te hize un regalo sin interes y vos no me regalaste nada. vos sabes que te arrepentis de haberme engañado. vos sabes que te arrepentis de no haberme dicho la verdad en su momento. vos sabes que me estas mintiendo.. yo tambien lo se. vos sabes que sos asi, que no vas a cambiar, que sos un barrilete, que ahora "me amas" y dentro de dos horas una chica mas linda o mas calentona que yo te dice algo y plaf. vos sabes que va contra tu genio. no sos una mala persona.. pero yo soy demasiada buena persona para vos. yo no te hubiese engañado nunca. y cada vez que te dije que te amaba fue verdadera. y cada cosa que hize por vos, inconscientemente esperaba lo mismo. y muy pocas veces senti que era suficiente. no voy a idealizar que nuestro noviazgo era casi perfecto porque no lo era. antes de que pase todo esto estaba saturada.. saturada de tus boludeces, de tus egoismos, de esos amigos de mierda que tenes, de esas pelotudeces que haces, saturada de que me ocultes cosas, saturada de que no seas como los demas.. nunca pedi que seas un principe, nunca pedi que seas un empalagoso, solamente te pedia atencion. solamente te pedia mas tardes acostados en la cama mirandonos y solamente haciendonos caricias y nada mas que eso. solamente te pedia que proyectes una vida conmigo y que lo hagas sinceramente. solamente te pedia sentirte mio y de nadie mas. amarte fue mucho.. fue demasiado para vos. y yo nunca te voy a olvidar. como quisiera volver el tiempo para atras y mostrarte esto que esta pasando para que te des cuenta de la inmensidad de mi amor y de lo feliz que podias ser conmigo. pero esas cosas no pasan en la vida real. en la vida real estoy enamorada de vos y fui una cornuda, y vos te diste cuenta de lo indispensable que soy en tu vida porque me perdiste. y a partir de hoy dejo de pensar en los "me gustaria", porque no va a pasar. gracias por enseñarme todas las cosas que me enseñaste, las cosas que tengo que hacer y las que NO. y aunque dia a dia me cuestione si los momentos que yo creia perfectos lo fueron o no (dudo que lo fuesen porque llegabas a tu casa con intenciones de estar con cualquier persona menos yo y de hecho lo hacias), aprendi mucho de mi. y estoy segura que vos aprendiste tambien mucho de mi... que valgo y MUCHO. te voy a extrañar, de hecho lo hago, pero ya se va a pasar. y llora, llora porque perdiste algo groso. y yo lloro porque me rompieron algo groso que es mi corazon, pero no, no lo perdi, es mio y de nadie mas. asi que sigo.